הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה, ניתוק רגשי כמנגנון הגנה

תחושה של ניתוק יכולה לבוא ליידי ביטוי כלפי עצמי, כלפי אנשים אחרים וגם, בואו לא נשכח- כלפי מצב מסוים. אני יודעת שאני מתנתקת כמנגנון הגנה מול אנשים שמפריעים לי בחיים, כאלה שאני לא רוצה להתמודד איתם ולהתעמת מולם. מול האנשים הקרובים אלי הכי ברורה ההתחמקות שלי ואני עובדת על זה. הדוגמא הכי טובה לניתוק שיזמתי באופן מובהק הוא ניתוק מהגרוש. אין בנינו שום קשר גם בדברים שקשורים לילדים. היום הילדים שלי בני 18 ו 22 ועם אבא שלהם לא הייתי בקשר בכלל כבר 6 שנים. זה הכי נוח, הכי קל, הכי מאפשר לי להמשיך בחיי. לכל החלטה כזו יש תועלת ומחיר שכמה אנשים מושפעים ממנה, לא רק אני, מי שהחליטה. זה ברור לי וגם מיזה בחרתי להתנתק. הבחירה להינתק מה X הובילה אותי להתנתק גם מאיך הבחירה הזו משפיעה על הילדים. עכשיו, זה לא שלא היה אכפת לי, היה לי אכפת מאוד, אבל לא הצלחתי להביא אותם לדבר על הנושא הזה איתי, עם מישהו במשפחה או ללכת לטיפול, ואז לשם שפיותי החלטתי שאני עושה מה שטוב לי בזמן שאני מאפשרת לילדים לבחור מה שנכון להם באותו רגע, למרות שאני מאוד ממש הכי - רוצה בשבילם משהו אחר.

אקספלור, מפגש בנושא ניתוק

בשנים האחרונות אנחנו מתמודדים עם לא מעט טלטלות שיוצרות ניתוק ואפילו לא צריך להסביר- הקורונה והמלחמה כמובן, שתי טלטלות עצומות שנמשכות מלא מלא זמן. גם במערכה האחרונה מול איראן כבר לא ידעתי איך קוראים לי ביום החמישי, בטח שלא ידעתי איזה יום היום ומה אני צריכה לעשות חוץ מהמינימום שקשור לסיטואציה. יצרתי ניתוק מהחיים הרגילים וכל המאמצים עברו לתכנית עבודה שקשורה למצב. כשבעצם המצב ה"רגיל" הוא מלחמה. לא יאמן. האם ניתוק עוזר לי להישאר במצב של עשייה ולא לשקוע בדיכאון מוחלט?

בסוף החקירה של העבודה, אני עושה לעצמי סשן של תטא הילינג כדי להבין מה זה ניתוק עבורי, מה הוא משרת מעבר למה שאני יודעת - ליכולת להמשיך הלאה בלי להתמודד עם דברים שעלולים להסעיר אותי יותר ולגרום לי תחושה שאין לי סיכוי להצליח. בזכות הניתוק אני לא נחלשת, מעדיפה לטאטא מתחת לשטיח בעיה ולהמשיך בחיים במקום להתמודד עם האפשרות להתרסקות. כלומר אני מבינה שאמונה לחקירה גם בתטא הילינג וגם עם ביירון קייטי תהיה- הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה. רגע, זה ניתוק רגשי או פיזי? יאללה, הגיע הזמן לבדוק את זה. אמאל'ה.  

---

מתוך דף שפוט את רעך:

סיטואציה: לפני שבוע, אני אומרת לבת ה 18 שלי שיש כמה חוקים בבית שהיא צריכה לקבל ואם לו, שתבחר איפה לגור.

בתגובה היא יוצאת לאבא שלה ומאז אנחנו לא מדברות.

משפט לחקירה, כמו שכתבתי קודם- הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה.

העבודה

1.      האם זאת האמת באותה סיטואציה כשהבת שלי יוצאת ש- הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה? כן

2.      האם אני יכולה לדעת בוודאות שזאת האמת? לא

3.      איך אני מגיבה, מה קורה לי כשאני מאמינה למחשבה, הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה?

אני נאטמת ומצדיקה את הבקשה שלי ממנה. עוברת בראש על כל מה שביקשתי באופן מושכל ולא רגשי עבורה אלא עבורי. אני נאחזת במה שיוצאת לי מהמהלך הזה ופחות חושבת עליה, מעדיפה לחשוב שזו באמת בחירה שלה ושלא ביקשתי דברים לא הגיוניים, תכלס ביקשתי ממש מינימום. אני מאוכזבת מהבחירה שלה וחוסר הרצון שלה להתאים את ההתנהגות שלה למה שביקשתי / דרשתי. אני שמחה שיש לי את האפשרות לתת לה את הבחירה לגור במקום שיהיה לה בו יותר טוב וגם לי. זה הכי על פני השטח. בעצם מה שחבל לי זה שאנחנו לא מדברות, היא לא צריכה לגור פה כדי שנדבר. אני מזיזה הצידה את התחושות שלה, שאני רק יכולה לנחש, ומתמקדת בבקשה ובתוצאה. הניתוק שלי שייך לרגש. בעיקר לרגש שלה, מבחינתה- גירשתי אותה. הוא מאפשר לי להישאר צודקת ולחכות שיעבור זעם. כשאני מאמינה למחשבה "הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה" אני לא מוכנה להכיר בזה שפגעתי בה, אני נאחזת בצדק שלי, בסיבות שבגללן ביקשתי מה שביקשתי. אני לא מוכנה לראות את הרגש שלה או שלי. אני גם הופכת את כל העניין למשהו יותר קטן למרות שעבורה זה היה גדול יותר, אני מגינה על עצמי מפני החזרה אחורה כי אני לא רוצה שנחזור למצב שהיינו בו. אני לא רוצה שוב להתמודד עם אותם דברים שביקשתי ממנה לעשות או להפסיק לעשות. אז כשאני מאמינה ש"הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה" אני עומדת מאחורי ההחלטה ומספרת לעצמי שככה אני ממשיכה קדימה ולא חוזרת אחורה.

מנסה לחשוב על סיטואציות בעבר שהעדפתי להישאר בראש ולא ברגש כדי להיות חזקה ולהישאר בנתיב שהחלטתי עליו. למשל עם הבן שלי, הוא לא הגיע אלי הרבה זמן, לא משנה מה ניסיתי לעשות. עד שהחלטתי שאני עושה מה שאני רוצה בבית שלי כי גם ככה הוא לא בא. אז יש לי ארנבות וכלב שמנשיר שיער ולא שאלתי אותו אם להביא או יותר נכון אם להשאיר אותם, כי גגם ככה הוא לא מגיע. ואז הוא אמר שהוא לא מגיע בגלל שקשה לו עם השערות. ולא משנה כמה ניקיתי עדיין קשה לו עם השערות בדקות שהוא כן מגיע. אז אני מנתקת את הרגש ומבינה בראש ששוב, זו החלטה שלו לא להגיע ושהטוב שלו בא על חשבון הטוב שלי אז אני שמחה שיש לו בחירה והוא יכול לבחור לגור עם אבא שלו. ואני באמת חושבת שיש לי מזל גדול שאחרי כל כך הרבה שנים שחייתי בבית שלא היה לי טוב לבוא אליו- הייתי עומדת בדלת ולא רוצה להכנס, עכשיו אלו החוקים שלי. ואני מתעלמת מכך שהילדים שלי היום הם אלה שעומדים בדלת ולא רוצים להכנס כי אלו לא החוקים שלהם. המחשבה "הניתוק מאפשר לי להשאר חזקה", מאפשרת לי לחיות בשלום עם זה שהילדים מעדיפים לא לחיות איתי ולהיות שמחה על כך שיש להם ולי בחירה, אני באמת מודה על מזלינו הטוב. מה יקרה אם לא אהיה חזקה? אני מרגישה נוזלית, שאין לי עמוד שדרה, שימשיכו לדרוך עלי ולהתנהג אלי בצורה שתגרום לי לוותר על עצמי כל הזמן. בעצם אני עומדת על המשמר של העצמאות שלי בעזרת המחשבה הזאת. אגב, אני אומרת לעצמי לשים לב ש"אני או הם" – הדיכוטומיה הזאת, מאוד קשורה ואופיינית להפרעת קשב.

4.      מי אהיה באותה הסיטואציה בלי המחשבה "הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה"?

כשהמחשבה הזו לא עולה ולא קיימת, אני מוכנה להושיט יד ולשאול מה שלום הבת שלי כי אני לא מרגישה מאוימת. אני מציעה לה לדבר למרות שאני חושבת שהיא לא תסכים. אני מסתכלת עליה יותר כמי שאני יכולה לנסות לתווך לה את המצב שוב אולי בצורה אחרת.

5.      היפוכים:

משפט- "הניתוק מאפשר לי להישאר חזקה".

היפוך לניגוד: "הניתוק לא מאפשר לי להישאר חזקה".

דוגמאות: סה"כ אני על המשמר בשבוע הזה, מתרצת לעצמי בראש את המצב ויוצאת צודקת. בשטח עצוב לי שהיא לא מדברת איתי, שאני לא שותפה למה שקורה איתה. אני מרגישה כלואה בין החופש שלי לרצון שלה וזה מעיק מאוד.

היפוך למילה הופכית: "הניתוק מאפשר לי להישאר חלשה".

דוגמאות: אם אני נוטה לפנות לניתוק כפתרון לבעיה אז זו חולשה, אני לא מתמודדת, נמנעת מצעקות וצרחות, נמנעת מלמצוא עוד ועוד דרכים לשיח, זה די מתיש לנסות כל כך הרבה ולא להצליח. אז אני חלשה כי אני לא לומדת דרך אחרת של שיח וגם של פרידה בטוב. אני מעדיפה לא להתמודד עם עימותים. (זה היה ככה בדייטים, ואפילו בהוצאת הילדים ממסגרות כשהיו קטנים).

היפוך למחשבה: "באותה הסיטואציה, המחשבות שלי על הניתוק מאפשרות לי להישאר חזקה"

דוגמאות: כן, כמו שאמרתי, זה מנגנון ההגנה שלי. השריון שמופעל.

---

קצת תטא הילינג להעמקה בחפירה

עכשיו אחרי שהבנתי את זה, אני פונה לתטא הילינג, לשאול שאלות במקום גבוה יותר, לנסות להגיע לאמונת השורש עם פחות הגנה ויותר מוגנות. אני רוצה לבדוק למה באמת הניתוק משמש לי כשריון כזה. איפה ומתי למדתי את ההתנהגות הזאת.

טוב, זה היה ממש מסע. אקצר כאן כמובן ואנסה עם זאת להיות ברורה.

אז ככה, השריון עזר לי גם בגלגול אחר להיות מנותקת ממצב של ייאוש בתוך מלחמה. ראיתי את עצמי כנזירה אחות שמטפלת בחיילים במלחמת העולם השנייה. המסר היה שנכון, בחיים יש הרבה סבל, והתפקיד שלי הוא לתת ריפוי למי שאני יכולה. המסר הזה היה מאוד עוצמתי. לגבי הבת שלי הוזכרתי תמיד להשאיר פתח, להתקשר ולבדוק מה שלומה. הפתח לא הופך אותי לקורבן, אין לי מה לפחד מיזה, הוא עושה בדיוק מה שאני רוצה, שומר את על הקשר ויכול רק לקדם אותו.

---

   Fast forward

לחצי שעה אח"כ, דיברנו והיא באה. לה לה לה